Luna de Gato

Los caminos destinados a un rumbo no fijo, sino el movimiento pleno del agua, que a pesar de las piedras sigue fluyendo.

¿Que Sucederá? Es algo que sabré o quizás nunca. Pero el presente abarca los sentidos y el tiempo se vuelve estático y moldeable, sin límites inimaginables, dando un paso hacia el abismo para descubrir que la falta de gravedad no te dejará caer al vacío.

Y ahí me pregunto entre angustias ¿Y como respiro? Pero una mano se alarga y se olvidan las penas, los dramas, lo posible. Se crean emociones que necesitan más materia, se respira energía mientras vibra la naturaleza siendo testigo de el cambio en el universo personal de ambas partes.

Y se apagan los miedos innecesarios, solo hay conexiones y enlaces en las diferentes neuronas de la Pacha. Solo hay campos verdes que alimentar de vida, cosas que crear día a día, vidas que cuidar, siempre con la voluntad de regalarle una sonrisa a la vida, confiando en que solo sucederá lo que debe ser.

Tus palabras me acarician divina Diosa

Hermosos tus rulos divina Diosa, que caen en tu sien tapando tu sentido y los de los que te rodean. Hermosa tu esencia, tu palabra entra a mis oídos con suave melodía, tu inspiración me hipnotiza, tu fuerza de mujer, fiera, que limpias la ignorancia de almas inocentes, elevando mentes, y pensamientos de pequeñas neuronas, que como yo te ven de lejos, sin la voluntad de hablarte. Llamas al cielo con tu carácter brillante, sin mirar nada mas allá de tu cetro, tu cuerpo parece tierno, hasta que dos ojos bañados en llamaradas de fuego ardiente, hielan la vista de cualquier súbdito que ose a levantar su humilde rostro. De pequeña estatura mi suave Diosa. ¿Cómo hablarte si mis palabras son banales y erróneas? La veo caminando lento, con un baile de paso firme, sonrío ante el hermoso movimiento de ese ser sublime, saludas y sonríes, rápido sencillo y sigues tu camino, a veces levantas las cejas cuando no son de tu agrado, y entras a tu cátedra, y desde el Olimpo, intentas enseñar a los ignorantes palabras divinas que han de quedarse marcadas en el corazón de aquellos que sólo se dignen a escuchar.
Para Camila Pulgar

Maldito Gris

Y camino entre colores, en sollozos y bostezos de grises que se han quedado sin su fuente de oscuridad, que se deslizaba entre mis manos, con cada hebra enmarañada, seamos sinceros, una gran mentira que llego a los huesos, que simplemente envolvió cada célula que luego habría de quedarse vacía…
Donde estas? Me pregunto continuamente, quizás desenvolviéndote en una batalla que pronto acabará contigo, creo que sería mi alivio… Simplemente te lloraría unas noches, y te sentiría las otras miles… Sabría que estas ahí sin que estés… que cruel mentira….
Sabes que es más difícil, cuando me descubro a mi misma engañándome…. Y no me paro… solo me siento al lado de mi en el sofá…. Y lloro un rato viendo la maldita película que nunca paso… que nunca pasará…
No es fácil, pasear por una ciudad que tiene tu nombre, en el q cada esquina hay un hallazgo impresionante que me recuerda una simple chispa de lo que eras tú… Y NO ME MOLESTA…. NO LLORO… sólo se me dibuja una sonrisa…. Y es que aun necesito hablarte… contarte cada detalle de todo… y hablo con ese personaje en mi cabeza que eres tu…. Y siempre estas… en cada sombra… cada esquina… cada acción… cada pensamiento… cada recuerdo…
Que será de mi? No lo sé…probablemente no recuerdes mi existencia siquiera…. Pero yo…. Debo decírtelo…. NO SE VIVIR SIN TI…

carta sin nombre… mas si con destinatario…

Como los estragos del mañana llenan el profundo ser de nostalgias y suplicios, una lágrima por lo que quizás no ha de ser, sin estar totalmente claros de por qué la noche es más temida.

Entre placeres y desdichas, hielo en la daga, no, en la herida cuando se abre al mundo. Dejando la carne viva en el costado, mientras la sangre mana de nuevo.

Gracias por permitirme la muerte otra vez. El sentir de necesitar, de buscar el aire a tientas en un infierno donde el fuego lo consume. Pero que más poderoso que la maldita hoguera que acabará por consumirme, que mejor que las salvajes llamaradas que lamen y acarician los últimos vestigios de mi alma. Antes de entregarme por completo, a lo absoluto, mi propia mano ha de matarme, pues aunque peco de orgullo, no necesito de un guía, ya ese camino lo recorrí antes.

Pero entre pesadas palabras que quizás no entiendas, te escribo unas claras: Lo que llegare a sentir por ti, quizás me mate…

Carta a la única amante que alguna vez me ha correspondido

Enveneno, enveneno cada gota de mi sangre, la cual sólo mira inerte, la cual sólo disfruta paciente como me destruye lentamente, e indigna pues la dignidad la perdí junto al orgullo y el ego si es que alguna vez lo tuve. Este camino es solitario, teniéndola a ella como mejor compañera, si, al menos escucha mis gritos melancólicos, y me tiende la mano cuando mi alma no puede continuar.

Ella que no me ha rechazado como lo hizo la muerte, me acompaña. La encuentro en el humo de este cigarro, o en cada  palabra de este escrito o en cada garabato que hago. Siento como resbala por mis mejillas en forma de lágrima, o como se torna en una sonrisa cuando recuerdo los buenos momentos. Ella me espera en cada sombra y el cada sueño, me acompaña al bajar las escaleras o cuando caigo al piso por el dolor abrumante de esta carga. Ella me abraza, y me entiende, llora conmigo los momentos insípidos y me llama valiente por seguir este camino, ella me entiende, ella que al igual que yo no se tiene ni a sí misma, ella que es consumida por la vanidad del mundo, ella que los odia a todos porque todos la aborrecen. Si, yo te entiendo divina amante, nos haremos compañía siempre solas.

Inerte, muerta, fría y comida por gusanos

Siempre evadiéndome con pensamientos atroces, la verdad quedarme conmigo misma me aterra. Siempre termino odiando cada milímetro de esencia que hay en este cuerpo que tampoco tolero. Si acaso pudiese decir que odio a mi sombra o que le temo, sería el atormentado Dr. Jekyll; pero ni siquiera, ella tiene el temple del que yo carezco. En cambio yo, crepitante como el fuego, debo buscar por rincones que consumir, para no consumir mi propia llama.

Vago entre pensamientos autodestructivos, que devoran mi sangre, y la parca me busca, me lleva, me hace suya y me libra de tormentos. Busco maneras de respirar y mantenerme en pie, cuando sólo quiero caer y dar un último suspiro. Y si, por que no decirlo, me engaño una y otra vez, creyéndome fuerte, o quizás que estoy bien, cuando la verdad es que cedo ante la inclemencia de ese odio que me despierta mi propio ser. A veces indago dentro de eso que detesto, pero lejos de encontrar algún “por que”, desaparece toda cordura y atento contra la vida de este semejante que me representa. La verdad queridos amigos es que busco intensas oraciones, de extraños que despierten en mi algún tipo de sentir. Pero en este ataúd llamado vida, existe todo menos placeres.

Agonizando sin sentido alguno, el único sentido que he tenido en mi vida

Y dejo la herida abierta, para que la muerte se coma mi carne, y al rojo vivo mi piel se convierte en vacío contra lo natural del ciclo.

La sangre mana día y noche mientras mi cuerpo se acostumbra al dolor causado. Esta vez no elegí las cadenas, ni los cofres, ni las llaves…

Esta vez dejo que se pudra y que se vea con todos sus tejidos, con todas sus heridas… se tiñe putrefacto lentamente y cambia de color; me pregunto que pasará cuando muera, porque eso hace, muere de adentro hacia fuera.

El dolor nubla los sentidos, la soledad me recrimina lo culpable, y el orgullo enterrado en el sótano le grita a la poca dignidad que me queda que lo deje salir. Pero decidí un camino distinto, decidí ir por la calle, con la frente por lo bajo llorando en penumbra y en rincones solitarios. Al final es eso lo que se hacer mejor.

El amor esta vez no sana, ayuda a la descomposición; ya mi carne segrega olores y fluidos que me recuerdan que lo que yo creía mi esencia se esfumó, quizás la enterré con el orgullo, no, sólo se rió de mis palabras y dando una ultima sonrisa salió por la puerta, y mis letras elegantes se fueron con ella.

Ahora sólo quedé yo, consumida por el vicio, un yo que ya no es yo realmente, un yo que perdió identidad y respeto, un yo que simplemente se cansó de estar solo estando acompañado, y cuando estuvo solo se dio cuenta que ya no es un yo… que ya no es nada. Así, mandando a la mierda los recuerdos de las paredes que se derrumban, no los recogió, sólo los dejó en el piso y hasta pisó algunos, y lloro y lloro mi triste yo… Hasta que solo y triste al fin consiguió que la muerte lo llevara; porque estando ese yo tan solo y tan vacío ya no era capaz siquiera de amar ni a su querida muerte.

Que nadie me saque de mi infierno

Cállate un momento, porque voy a llorar demonios, desayuno sentada en mi mesa, sola y con desgano, no sabe a nada, todo se ve lúgubre, estoy en mi infierno nuevamente tratando de salir, pero ¿a quién engaño? Nunca he querido hacerlo.

La muerte palpitante posa su mano sobre mi hombro, mas no me lleva, yo le agrado, nos sentamos a jugar una partida de ajedrez, ella siempre escoge las piezas negras del tablero; no me odia, no, me mira con lastima, con su mano en mi hombro me da palmadas y me dice lastimada “lo siento, aún no” y yo sin esperanza y sin emoción la miro con dolor mientras seguimos hablando.

Camino por la calle ajena al mundo, los odio a todos y cada uno, por amar la vida, no los entiendo, los odio, ellos me miran y me sonríen y me espanto al sentir que yo también les dibujo una sonrisa, y camino siendo normal para ellos, y totalmente ajena para mi; y el mundo a mi alrededor se derrumba, cae lentamente, intento esquivar los escombros mientras ellos no los ven y caen aplastados en los brazos de mi compañera, esa que me quiere viva, si, ¡La muerte me quiere viva!  Primera amante que no me desea en sus brazos, porque yo soy la única que la amo, y ella sola quedaría al matarme. Así nuestro amor nunca se consumará hasta que se decida mi hora. Mientras tanto estaré aquí abajo, condenada a mi propio infierno de llamas ardientes, de cadenas perpetuas, y nadie me sacará porque no quiero ser sacada.

Tú serás mi muerte, por eso te amaré siempre

Por Dios, cuantas heridas, cuantas suturas mal curadas, marcas de cadenas que estuvieron mucho tiempo ahí…

¿Y qué? No se cura, se parte más, pongo torniquetes pues me desangro por dentro, si pudiera mis manos lo sostendrían como un capullo impidiendo que sangre…

Pero todo se cae, se explota ¿Cadenas de nuevo? No puedo, no aguanta mi corazón aquel peso frío de metal…

Sólo estoy a la espera, a la expectativa de la insensatez ajena, paciencia, como puedes tener paciencia cuando sabes q tu muerte se acerca…

Espero paciente entonces, aunque quizás mas emocionada de lo que parece, de lo que debería, pero como no he de quererla, como no he de desear el fin, el cambio rotundo, la inminente muerte me ronda como un cuervo en mi cabeza, da vueltas y vueltas mirándome con deseo, seré carroña en mi muerte, lloraran, lloraran pero simple carroña para hacerse más mártires, más victimas. Me culparan algunos, otros saborearan mis huesos, comerán mi carne y profanaran mi cuerpo con tontas imágenes, con inútiles rezos, con llantos estupidos y palabras con las cuales dicen conocerme; “si, yo la conocí” dirán algunos, pero ninguno se da cuenta de mi verdad, ninguno sabrá por que la muerte, ninguno me vera y sonreirá, egoístas, pequeños egoístas, no lo saben, no saben nada, ¿Qué hago aquí todavía? ¿A que espero? Cierto, espero mi muerte detrás de la puerta.

Conversaciones y divagaciones entre dos personas sin una mente totalmente cuerda

¿Cómo salir cuando debes entrar? Y ¿cómo entrar cuando debes salir? La pregunta debería ser ¿cómo saber cuando debes entrar y cuando debes salir? Porque si pones como “entrar” igual a inconciente y “salir” igual a conciente, deberías conocerte primero a ti antes de salir, es decir que primero deberías entrar, pero si primero es conocer tu inconciente, no puedes conocerlo sin volverlo conciente, entonces sería volver lo de adentro hacia fuera, pero siempre va a quedar algo adentro, así sea el vacío, y ¿cómo conocer ese vacío si no puedes entrar sin antes salir, y no puedes salir sin entrar primero? Limbo idiota que no me da respuestas sino más preguntas.

Me dicen que salir es lo contrario a un laberinto, pero hay tantas contrariedades, hay más contrariedades que ideas, si el laberinto esta arriba podríamos hablar de ir hacia abajo, pero ¿eso sería lo contrario a un laberinto? Si el laberinto lo recorres de afuera para dentro, lo contrario sería de adentro hacia afuera, pero ¿cómo ir de adentro para afuera? Si no has llegado al centro antes, entonces no serviría si antes debes entrar. Ahora, pudiese significar que el laberinto representa tu mente, pero lo contrario serian sentimientos, pero ¿cómo serian los sentimientos lo contrario? Cuando los sentimientos están aún más adentro que el MALDITO LABERINTO.

Skiagraphos

 

 

Cómo salir cuando debes entrar?

Cómo entrar cuando debes salir?

Simple como la formula que alimenta movimientos escritos en interrogantes para no trazar el trayecto en acción, comienza y termina lo que se refleja en dos direcciones que se obligan a estar por el exceso de una falta casi táctil, en ciertas posiciones introspectivas, dueñas del intento con duda que sirven como frontera visitada a quien solo busca entrar o salir en la inmensidad de un solo pensamiento, acostumbrado por el cómodo recibimiento que propina la espera fortuita del simple decidir “donde” se encuentra quien ve las dos direcciones para cumplir consigo mismo la correcta visita, según sea la intención convertida como objetivo para luego o antes, poder singularmente responder lo que tiene lugar, no respuesta.

Jad

Solo se necesita ver.

 

 

¿Qué es para ti entonces, lo contrario de un laberinto?

Entiendo tu punto, simplemente no puedes ver limites del  menos infinito y el mas infinito si te encuentras desde el  cero, ni siquiera sabes si tiene límites, pero si por alguna casualidad estamos en un eje de coordenadas de Y, X y Z, teniendo en cuenta que te puedes mover a donde quieras en un espacio infinito, teniendo las mil combinaciones entre – y +, ¿para dónde te moverías entonces? O acaso ¿caminarías sin rumbo a ver donde llegas? O quizás ¿caminarías lo conocido para luego ir metiéndote a caminar otras cosas? O tal vez ¿caminarías en línea recta para descubrir primero lo que puedas de un infinito en particular?

Skiagraphos

 

 

 

Contrario a un laberinto, desde un camino que recorriéndolo se palpa la forma o desde ese ángulo inverso que lo convierte en un vicio de resistencia y repetición por ensayo/error, se pueden confundir con el juego interminable de emociones por pensamiento o pensamiento por emoción, será aún eso sin dirección determinada gracias a la elección, formato que se acopla de manera acostumbrada a el punto de vista variable, según sea la posición interna, externa y del mismo laberinto se toma y se deja, sabiendo que sino esta nos busca y de no buscarnos lo encontraremos… como punto seguro desde-hasta lo que te permitas.

Jad

 

 

Hablas entonces que lo contrario de un laberinto es l camino que tu escojas, debido a que no esta ceñido por ninguna regla. Pero si se tratase de tu laberinto propio, uno hecho con el camino que tu eliges, dices que el  contrario sería el camino opuesto a el mismo, pero entonces para poder hacer este opuesto debes recorrer totalmente el original, debes saber cada atajo cada esquina, en conclusión quedamos en que debes conocerte para lograr hacer un opuesto, y ¿podría alguien llegar a conocerse completamente? No, no hay ni una sola persona que se conozca, entonces si para salir necesitas el opuesto de tu propio laberinto, necesitarías entrar primero y conocer bien tu terreno. Pero conocemos a personas que no logran conocerse a sí mismas y son capaces de salir, por lo tanto la teoría es errada, no necesitas entrar para poder salir, ni lo contrario.

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